Simple resolución

En instantes desgarrados de curiosidad insana...And sometimes it's a sad song http://www.youtube.com/watch?v=7Yn1cqjuhPs

Tres años

Compensación

Sobre dosis de carne, ausencia de inspiración...no quedó nada en los platos y tampoco en la cabeza.

Mala costumbre

Yo inconsistente, inconsciente, con un nudo que me vacía el estómago y frunce mis labios en una mueca entre ira-y-dolor. Miro a un costado y cada rincón de ese ojo que mira me engaña, me asfixia. La libertad que existe me tiende una mano para soltarme al abismo.

Mañana

Él canta y yo lucho contra rencores fríos...y sueño, ansío, espero: paciencia. Se que el rencor esta frío porque tengo en el corazón una sensación tibia y vibrante. No hay rincón en la mente que me robe estos instantes. Sueño Paciencia Sueños

No más bloqueos!

Bendito café...

Concreto

Mi abuelita huele a flores y a mentiras.

Nunca entregada familia

Esa confesión escrita y cantada, quizás ese secreto que en realidad en consenso uno lo supone, esa navidad planificada en la que en lugar de regalos entregaba mi corazón, nunca llegó. Guardé la carta atravesando los gritos y las lágrimas. Rompí la carta y nunca más canté esa canción con el mismo sentido, porque al hacerlo me duele. Ese lugar adolorido del corazón donde los sigo amando incluso con las puñaladas y el desperdicio, con la indiferencia y la frialdad. Donde ese canto antiguo ya ni siquiera es un himno sino un recuerdo lacrimoso.

Me carcome las entrañas, esa oscura impaciencia, ese lodo de tripas...

Cabeza

Veo lejano el momento del refugio, lejano pero insoportablemente presente en cada pared. Lejano y presente. Inexplicable como cada movimiento circular del vapor blanquecino, del pensamiento silente, de la mirada distante y perdida dentro una ventana, fuera de ella, más alla...donde no existen mas miradas, ni mas imágenes que mirar. Cada negación es un poco de moho enraizado a las paredes, de eso que se pudre en mis manos, en mi cabeza. Soy las paredes en las que reviento en mil pedazos, soy eso que encarcela buscando razones irracionales, viscerales.

Mala Noche

Anoche soñé con animales e insectos, con colores, sombras, poca luz y angustia. Desperté al borde del llanto para darme cuenta con gusto de que solo era un sueño. Cerré los ojos de nuevo sintiendo la certeza del río, del tiempo que no se escucha.

Tres metros

Sin paredes o razones que deciden callar, no comprendo porqué compartimos tanto silencio a veces, si la distancia es tan corta, equidistante incluso inaccesible y casi siempre insignificante. Mis piernas llenas de puntos rojos y el escozor demente que me desgarra la piel, la mesa, la masa que no hice aún. El frío, el viento, el ruido de los autos. Mi plato sucio y vacío...hoy estoy sola.

Blah...

Hoy es un día de esos en los que no soporto al mundo, ni siquiera en sus reglas de humanidad más básicas. No tengo pena o consideración...probablemente sea también uno de esos días en los que el mundo tampoco me soporta a mi. Una cara más, una sombra contra el sol, un poco de sudor en la frente y un par de ojeras que no disimulan ni individualizan a nadie hoy en día. Camino con la cabeza hacia abajo, como tantas otras veces, como tantos otros años de cultivar fervorosamente esa pequeña joroba que ahora no se me quita ni andando con un palo en la espalda para corregirla. Pateando las hojas en el suelo, porque en esta ciudad no hay piedritas para patear en situaciones como esta, así que la imagen se limita a pintarse distinta. En realidad, se limita a despintarse.

El olor de las mañanas frías me confunde, en cuanto lo siento inmediatamente lo odio...o lo amo. Ese olor metálico ahumado y húmedo que trae a mi mente tantas cosas, tantos recuerdos matutinos, que mi mente no sabe muy bien cómo procesarlo.

Hace un par de días caminaba por la calle con paso rápido, pensando en tantas cosas que finalmente se convierten en nada. Mi mente me traicionó cuando a un par de metros vi acercarse un pedazo de mierda. El cerebro dice: mal olor, desagradable, aléjate...de repente al estar frente a ella...respiro profundamente. Porqué!? por la misma razón que no evito pensar en tantas cosas incomprensibles y desagradables que deberían no importar, esas cosas insignificantes que no interfieren en lo mas mínimo en mi existencia pero que por solo existir me disturban...como una mosca, como un pedazo de mierda de perro que sin ninguna razón me detuve a oler. La eterna pregunta del por qué y para qué sin responder.

Reflejo

Un grillo persistente canta a unos metros de la ventana, la noche atrajo varios insectos a la lampara amarillenta de la habitación. Finalmente cerré la ventana. Tus ronquidos me dicen que duermes tranquilo y yo continuo pensando en tí, en nosotros. La realización de mucho de lo que ansiaba siendo niña me abruma, casi nunca uno esta preparado para el momento en el que las cosas suceden...pero lo sorpresivo e indeterminado de la vida supuestamente es lo que la hace interesante. Todavía me cuesta asimilarlo...pero con un poco de agua, pasa. 02/02/13

Re encuentro

Después de mucho tiempo y como si encontrara esa cosa perdida, en el olvido y los rincones, encontré mi blog. Sorprendida por lo que me devuelve el espejo literario, la autolectura me dejó sin palabras. La pregunta de quién soy y qué hago, no paró de dar vueltas en mi cabeza, pero me parece que es una pregunta que no termina contestarse nunca. Quien soy y lo que hago tiene una respuesta idealmente evolutiva, soy ahora, ya volví.

Laberintítis

Pongo a un lado mis libros, al menos por hoy. Hace mucho que no escribo otra cosa que no sea un poema, quizás autorestringiendo mi libertad literaria, he dejado de escribir las cosas, de describir las cosas. Entre ayer y hoy me encontré en un hueco, como una zanja entre la tierra quizás,y mucha lluvia. Una zanja que, como en alguna historia parecida, me absorbió rápidamente sin siquiera preguntarme si quería ser absorbida. He caminado lento estos días, tratando de respirar más, de recuperar de algún modo lo absorbido.
Días atrás me puse a revisar un medidor de bioritmo, puede que sea suceptible o facilmente manipulable por cuestiones como esa, pero por estos días mi bioritmo andaba por los suelos en todos los aspectos: La zanja. La zanja ahogada por tanta lluvia.
Hoy es uno de esos días que en lugar de hacer algo productivo, tienes la posibilidad de mirar pasar el camino por la ventana del carro, mientras el vapor de la respiración caliente empapa el vidrio y que casi de forma automática limpias con la mano, mientras las gotas persistentes golpean los techos. Hoy es un día de esos en los que siento que me sobran las palabras y me falta paciencia, siento que concentrarme es una tarea completamente imposible porque no solamente he perdido el equilibrio y veo girar todo, sino que también las ideas me revuelven el cerebro y no puedo mantener quieto mi corazón. Alguien me dijo: es laberintitis. Por lo que, saliendo del significado médico, me parecía el nombre perfecto para lo que estaba sintiendo...un laberinto.

Cable a tierra: Mi laberinto es imaginario, "a veces el silencio es mejor"

Devenir

Quizás caen las ventanas rotas
sobre mis manos abiertas, sobre mi alma desnuda, sobre mi cuerpo inerte

Quizás son sólo las palabras punteagudas que cortan mis pestañas,
que mutilan mis latidos, que liberan las lágrimas.

De pronto, pasa como ola desconocida tu nombre sobre mi piel, cierra la herida
rompe el silencio, me nombra...

Tus manos me crean nuevamente
cierran mis ojos, leen mis huellas, hacen caminos, abren mis alas